Hoy les voy a contar

De perdedor a semi-Dios octubre 31, 2008

¿No están hartos de las películas o series yankees sobre deportes (o no) que tienen como protagonistas a una banda de nenitos freak, de todos los tamaños, razas y sectores marginales de la sociedad, que irremediablemente llegarán (tras mucho “sufrir”) a un encuentro final contra otra banda pero de nenes más grandes (aunque teóricamente tendrían que tener la misma edad), fuertes, facheros, etc. y muuuy malos?
Desde hace décadas viene funcionando “la fórmula del pobre diablo” en series, películas y hasta dibujitos….agarran un pobre infeliz golpeado por sus compañeros (malos…y no tan malos también), escupido por el resto de la sociedad, débil, cobarde y seguramente virgen; y a lo largo de la historia lo van transformando en una especie de Superman que no puede volar….y destroza a los “malos” (o el malo, si es que hay uno solo), se queda con la chica y de repente es popular y admirado.
Hay una serie de factores que no pueden faltar nunca en este tipo de “arte”….
1- El loser consumado
El protagonista principal….una basura de persona, el tipo de individuo que nadie querría tener como amigo, y no porque sea malintencionado…sino porque es raro, huele a estiércol y a cada rato lo golpean, el resto de la sociedad secretamente (o no) lo detesta, sus propios padres lo dan como caso perdido, en fin….mientras más loser sea el tipo más gente se podrá identificar con él, no?
2- El MALO
Popular con las chicas, apto para los deportes, medianamente inteligente y un toque fanfa….con ustedes: el malo! Lo podemos ver a lo largo de la historia forreando al loser (¿ aunque quien no tendría ganas de forrear a semejante loser?) y al final de cada argumento, desgraciadamente el malo es apaleado milagrosamente por el loser….en algunas películas aceptan su derrota y en otras son forreados tras la misma. En cierta forma el “malo” es la persona más normal del show, si lo comparamos con el resto.
Nota: el malo casi siempre es rubio, como para que la gente no diga “claro, pusieron al negrito de malo…no te digo, que racistas”
3- La mejor amiga del loser
Una mina que está para el crimen. Sin embargo, por X motivo que nadie jamás ha podido explicar, se siente atraída desde siempre por el loser….y como gil que es, éste no se da cuenta sino hasta el final. Esta mina tranquilamente podría estar con alguien muuucho mejor, pero por contrato debe pasar toda su vida soltera, bancarse las forreadas (porque cuando están juntos no lo forrean solo al loser, sino a ella también, por tratarlo como un ser humano, cosa que no merece) y resistir las ganas salvajes de llevarlo a un arbusto y consumar años de calentura irracional…generalmente esto pasa al final del show, cuando pasan los créditos.
Nota: Es muy difícil que esta mina sea rubia….por lo general ese color de pelo está reservado para otro personaje femenino.
4- El viejo sabio
En una copia imperdonable al arte del Lejano Oriente, los yankees nos traen la figura americana del “sensei”….un anciano, o no tanto, que en realidad es un actor muy famoso y cuya época de oro ya ha pasado. Este sujeto puede adoptar dos formas, el entrenador cascarrabias que a base de tabla y entrenamiento espartano convierte al loser en un ser humano normal, o el sabio gurú que puede ver los atributos ocultos en el loser y es capaz de sacarlos a la luz mediante sabias palabras y ejercicios focalizados. El viejo sabio puede tener cualquier raza, a todo el mundo les gustan los viejos sabios.
5- La turra
Rubia, popular, admirada, camionazo….en fin, porrista. Faltó decir algo? ah si, es turra….LA turra. Esta mina es la que nunca le dio bola al loser (como debe ser), sale con el malo, y a mitad de la película o serie se tara y empieza a interesarse por el loser, que a estas alturas del show ya es como medio ser humano, para bronca de la mejor amiga del susodicho. Luego esta chica se despierta de su largo lapsus y se ve al lado del loser….se asusta, piensa “¿ que carajo hago acá?”, lo deja y vuelve con el “malo”, como es obvio. Esta mujer no es intrínsecamente mala….las giros del destino y de Hollywood la han puesto en el papel de turra, nada más….pero es lo más parecido a una mujer normal que el show nos ofrece.
Hay más personajes recurrentes, como el mejor amigo (y único amigo) del loser que se lesiona feo, el negro que está solo de relleno cómico y para que no digan “son racistas, no hay negros en la peli”, el entrenador rival (que siempre lo visten como si fuera un nazi), un perro, etc…
Ahora bien, ¿no están hartos de esto? ¿Estos tipos se creen que somos boludos? ¡Nada funciona así en la vida real! Tantos deportistas frustrados hay en el mundo…y aún así¿ hay necesidad de mostrar historias de pobres diablos que a base de esfuerzo lograron llegar al cénit? que hijos de puta, lo único que hacen es darle a todo el mundo el falso consuelo de “mirá, si me hubiera esforzado podría haber llegado a ser profesional”….no, probablemente no hubieras llegado de todas maneras, sino todos serían deportistas de alto rendimiento, ¿no?
Por lo visto, las nuevas generaciones no saldrán tan torcidas….no veo Patito Horrible pero conozco gente que lo ve (por respeto a sus personas no diré quienes son) y sus personajes preferidas son unas tales “Divinas”, que por la forma que las describen… ¡son las turras! Por fin el mundo abrió los ojos y eligen personajes con los que realmente se pueden identificar: los malos.
Para terminar, hace poco en el bondi que va a Córdoba pasaron una película sobre básquet de secundaria con Samuel L. Jackson, “Coach Carter”….al principio uno piensa “uh, la típica película yankee de deportes”…pero en el medio matan a uno, y los tipos nunca dejan de ser completamente losers (no eran losers completos al principio tampoco), y al finaaal (guarda! SPOILER!) se cagan perdiendo! Así tiene que ser, como en la vida real!
Desde ya pido disculpas si herí la sensibilidad de algún loser, estoy tipeando esto a la mañana de un viernes y sin darle segundas lecturas. Y si, ya se que la semana anterior dije que hoy iba a hablar sobre la NFL….bueh, ese artículo está postergado hasta próximo aviso, al que no le guste la situación con placer le daré la dirección de mis profesores de la facu para que les hagan un atentado suicida y así tener el tiempo de hacer el artículo laaargo que quiero hacer. Ah, y podrían comentar de vez en cuando, ¿no?

Edu

Pensamientos aleatorios de Edu’s head octubre 23, 2008

I-es-pi-en, el líder mundial en… ¿deportes?

Desde hace unos años, una señal de televisión pan regional (bah, mundial) ha logrado afianzarse como una de las mejores (sino la mejor) en materia deportiva en nuestro país….no voy a decir el nombre de la señal (por miedo a una demanda y a los matones del dueño del otro canal, ya saben cual, el que solo transmite fútbol como si no hubieran otros deportes) pero ya se habrán dado cuenta de cual hablo (uy, que boludo, si la deletreé en el título y todo).

En fin, este canal se caracteriza por la alta calidad de sus transmisiones (con la excepción de los partidos comentados por Mario Kempes, que como jugador era imponente pero como comentarista/opinólogo es como escuchar un mono arañando un pizarrón por 90 minutos)….y por introducirnos a la magia de la NFL -sobre la que hablaré en detalle la semana que viene-, la NBA, los Grand Slams de Tenis, la URBA, algo de Hockey, la serie Indy, etc.

Deportes masivos aparte, de vez en cuando nuestro control remoto nos lleva inevitablemente al canal del líder mundial deportes y derivados de ellos….y ahí vemos algo inusual, puede ser un perro saltando a una pileta, un maxigordo levantando un barril y tirándolo para arriba o algo por el estilo….en ese momento el televidente chequea si puso el número correctamente, porque dicho “show” no parece propio de un canal de deportes. Pero no: resulta que como buen líder mundial en…bueh, en eso, no discriminan deporte o actividad alguna. Acá hago una especie de recopilación de todas las actividades llamativas o extrañas (también llamadas deportes alternativos) que este gran líder nos ofrece:

-Los X-GAMES: Acá la pegaron. Al principio uno miraba esos juegos y pensaba “¿hay gente que se dedica profesionalmente a la patineta y la bmx?” Pero ahora se han vuelto uno de los platos fuertes en cuanto a los deportes no-masivos que uno puede encontrar por la tele. Chabones saltando distancias imposibles en motos (y haciéndose mierda de vez en cuando), volando en skates, haciendo cosas con la bici que uno hubiera deseado hacer de chico, escalando un muro a gran velocidad….más allá del debate que puede generar sobre si son deportes o simples juegos, o si son aptos para ser considerados olímpicos en algún momento, no se puede negar que son por demás interesantes.

-La SERIE MUNDIAL DE POKER: Más de una vez algún fan de la NBA o la NFL la habrá puteado esgrimiendo el argumento de “si tienen plata para pasar esto, que pasen más partidos!” pero es evidente que el poker como deporte televisable ha llegado para quedarse (aunque podrían dejar de presentarlos como si fueran gladiadores del Circo Romano)

-El HOMBRE MÁS FUERTE DEL MUNDO: Por morboso que suene, a veces lo veo para ver si a alguno de estos adictos a las esteroides y el Big Mac les da un ataque al corazón, y es que cada vez que inician sus imposibles actividades deportivas parecería que su cabeza se trasforma en una bombucha llena de gelatina de frutilla a punto de estallar. Resulta interesante pero al tiempo es repetitivo…y no hay ningún argentino que compita (nuestra época de oro de gordos poderosos murió junto con Titanes en el Ring….pero Karadagián o el “Ancho” Peucelle hubieran dominado completamente estas pruebas)

- LA SERIE MUNDIAL DE DOMINÓ: Ok, ¿no era suficiente con el poker? La puta, en cualquier momento nos pasan el sudamericano de Ruleta. Por lo visto en el Caribe es un deporte muy popular, debe ser la razón principal detrás de este tipo de transmisión.

- Los campeonatos de SALSA!: Nooo, ¡hijos de puta! ¿No es suficiente con saber que hay gente que baila muuucho mejor que nosotros que nos tienen que pasar un “torneo” de la más homosexual de las danzas latinas? En serio, voy a empezar a odiar a los colombianos y venezolanos si me pasan otro torneo de estos. Aparte, la Salsa (además de un aderezo) ¿ es un deporte? Mmm, si lo miramos por el lado de los objetivos podría ser…..ambos se hacen por dos motivos: bajar la panza y levantar minas.

- Los campeonatos Nacionales de RODEO: Obvio que cuando ESPN dice “Nacionales” se refiere a algo estadounidense, salvo cuando se refiere a la URBA, ahí “Nacionales” quiere decir “de Buenos Aires”. Volviendo al Rodeo ¿Cuantos de los que alguna vez lo vimos alientan al domador/laceador o lo que sea? ¡Ni uno! todos están esperando que el yobaca tire a ese tejano por los aires o el toro se haga una brochette con el gringo que le pongan encima. Resulta emocionante estar con amigos dele gritar “Torooo, Torooo, y dale dale Torooo”

- Los torneos de PERROS!: (y no, no es el Showball, ese lo pasan por otro canal)….hay que decirlo, estos tipos son originales, y es que a nadie se le hubiera ocurrido hacer un torneo donde diferentes perros que comen más por día que el etíope promedio ponen a prueba su habilidad de obedecer a la forra o el pancho que sea su dueño. La prueba en la que el dueño y el perro deben tirarse a la pileta (clavados sincronizados, que le dicen) debería ser penada con la pena capital.

- El PAINTBALL: Muuuy entretenido jugarlo, es la mezcla entre Vietnam y el Call of Duty….pero

¿Como programa de tv? sigue siendo entretenido pero apenas se ven los disparos (en la cámara lenta)

- Los torneos de PORRISTAS: Yo pensé que los había inventado Kirsten Dunst para una de sus películas, pero resulta que ESPN transmite desde hace rato torneos donde voluptuosas féminas de amplias sonrisas y caderas pueden probar quien arma la mejor coreografía, ayudadas por tipos musculosos que todavía no han salido del clóset.

- El BOWLING: Igual que el paintball, pero menos entretenido. Como programa de tv es igual de divertido que escuchar un partido de ajedrez por la radio.

- PIEDRA, PAPEL, TIJERA!: La forrada máxima…¿Qué sigue? ¿La copa mundial de ta-te-ti? todos aquellos “deportistas” que participaron en este evento, los que tuvieron algo que ver con su emisión y los que lo miraron por más de 10 minutos merecen una muerte lenta y dolorosa, previa tortura china con violación incluida.

Estos fueron los fatalities de ESPN para la mente normal y Nintendo 64….y espero que les haya gustado…